e-Crônica #40 - Senhas
November 11th, 2007 by 
Renato Lellis
- Obrigado por ligar para nosso serviço de atendimento. Sua ligação é muito importante para nós. Não deixe de consultar o nosso site para saber das últimas promoções. Ninguém presta atenção nestas frases mesmo então posso dizer o que eu quiser, esta empresa é uma droga e você deveria procurar um concorrente, Maurício Dias, boa tarde, em que posso ajudá-lo?
- Hã, oi, boa tarde, eu preciso de uma segunda via da conta de meu celular.
- Pois não, senhor. O senhor está de posse de sua senha pessoal?
- Senha, que senha?
- A senha que foi fornecida no momento da contratação do serviço.
- Não, não tenho senha nenhuma.
- Muito bem, senhor, tenho que solicitar alguns dados pessoais para sua segurança.
- Tudo bem.
- O senhor pode, por favor, pode informar o número e seu telefone, CPF, RG, o endereço de entrega da conta, o dia de vencimento da conta, os nomes de seus pais, o número de telefone comercial, data de seu aniversário, seu signo solar e ascendente, data de aniversário de seus pais, o endereço atual deles, nome de seu primeiro bichinho de estimação e o nome de quem estava vestido de Papai Noel na festa de Natal de 1977, na qual o senhor foi presenteado com uma Tonka?
- Hein? Eu não me lembro desta festa…
- Estas informações são necessárias para sua segurança, senhor…
- Tudo bem, eu vou perguntar para minha mãe e volto a ligar.
- Agradecemos a ligação e tenha uma boa tarde, senhor.
- Tá, tá (desliga o telefone).
- Eu adoro este emprego…
* * *
A tecnologia é uma coisa maravilhosa, não é mesmo?
Graças a ela não precisamos mais ir a uma agência bancária e enfrentar filas parar fazer coisas simples, como pagar contas ou fazer transferências.
Mas como tudo na vida, existe um preço a ser pago pela comodidade.
E eu não estou falando de tarifas.
Sim, isso mesmo, para acessar as facilidades eletrônicas do mundo moderno você precisa de senhas…
* * *
- Alô, é do controle de segurança?
- Sim, pois não?
- Eu não estou conseguindo muda minha senha da rede.
- Ok, que mensagem está aparecendo?
- É… meu inglês não é muito bom… “Password not Allowed, Stupid User”. O que quer dizer?
- O sistema não aceitou a sua nova senha.
- Por que não?
- Você repetiu alguma das últimas 64 senhas?
- Não.
- A sua nova senha tem pelo menos dezenove caracteres?
- Tem.
- Ela contém letras maiúsculas, minúsculas, números pares, ímpares e primos?
- Tem tudo isso.
- A sua senha contém o seu nome, sobrenome, nome de algum familiar, time de futebol ou piloto de Fórmula 1?
- Não.
- Ela contém alguma palavra que esteja na letra do hino nacional?
- Bom…
- Ahá!
- Isto não está nas regras do manual de segurança!
- Que versão você consultou?
- A versão 132.34591A, das 10h13.
- A versão mais atual é a 132.34603C, das 10h40.
- Mas ainda são 10h32!
- A segurança não pode esperar. Você nunca ouviu falar de fraude eletrônica, lavagem de dinheiro, vírus de computador ou hackers?
- Tudo bem, tudo bem… O que eu faço?
- Tire as palavras que estão no hino nacional e comece de novo.
- Droga!
- E é bom correr, pois a próxima versão, a 132.34650A das 11h17, vai exigir letras gregas também.
- Meu teclado não tem letras gregas!
- Aí o problema não é comigo, eu só cuido da segurança…
* * *
Quantas senhas fazem parte do seu dia a dia?
Fiz o censo das minhas. Três contas bancárias, cada uma com duas senhas: uma para o cartão e outra para a Internet. Contas de e-mail pessoais: dois provedores, duas senhas. Mais duas para os grupos de discussão e outras duas para atualizar o site. Para manter o domínio e-Crônicas mais três senhas. Uma senha para acessar, uma para o e-mail corporativo e uma última para acessar a Internet. Outras três senhas na faculdade para consultar notas e e-mail acadêmico. Uma última, a caçula, para poder fazer compras no supermercado, pois o vale alimentação agora vem na forma de um cartão eletrônico. Total: 22 senhas. Até o momento.
Isto sem contar infinitas outras senhas que são solicitadas por sites da Internet. Como é possível memorizar e manter tantas senhas?
A resposta é simples: não é.
Tenho certeza que muita gente tem vontade de se matar ao receber uma nova senha.
Só não o fazem porque no pós-vida talvez exijam senhas também.
* * *
- Onde estou? Onde está o médico? E as enfermeiras?
- Que luz é essa? Estava escuro agora pouco?
- Que fumaça é essa? Parecem nuvens…
- Ops, eu acho que sei o que aconteceu…
- Isso aqui é o céu! Eu morri!
- Droga, não devia ter pago a fatura do cartão de crédito…
- E agora, o que acontece? Ninguém vem me receber? Onde está São Pedro e o resto da turma?
- Bom, o portão está lá na frente…
Do alto do portão sai uma voz por um alto falante.
BEM VINDO AO PARAÍSO!
DIGITE O SEU NOME, ALMA DESENCARNADA.
- Tem até teclado, que coisa… Até onde chagou a tecnologia… Lá vai: Adolfo Ferreira da Silva.
BEM VINDO, ADOLFO. ESTE É O SEU PRIMEIRO ACESSO.
DIGITE A SUA SENHA PESSOAL.
- Senha, que senha?
DIGITE A SUA SENHA PESSOAL.
- Moça, eu não recebi senha nenhuma.
DIGITE A SUA SENHA PESSOAL.
Não sei de que senha você está falando!
CASO VOCÊ NÃO TENHA RECEBIDO UMA SENHA PESSOAL OU NÃO SE LEMBRE DELA, DIRIJA-SE AO DEPARTAMENTO DE SUPORTE.
- E onde fica o departamento de suporte?
DIRIJA-SE AO ELEVADOR E DESÇA AO NÍVEL MAIS INFERIOR.
- Acho que isto não vai acabar bem… Mas pelo menos já sei onde este pessoal de informática vai parar…
Publicada originalmente em 09/07/2003
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